没有界限意识,家庭关系就是一团浆糊,你该如何为关系立界限

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小时候,父母会说:“你是我生的,你的日记和信件我当然可以看。”


长大了,恋人会说:“在一起这么久,你手机密码为啥不让我知道。”


有些孩子虽然已经成年了,但依然会说:“爸妈,请你帮我做这做那。”


......


在中国的家庭关系中,最缺乏的概念是什么?


界限不清


人们常说“清官难断家务事”,之所以“难断”,很大程度上就是因为人与人之前缺乏明确而正当的界限。


受传统文化的影响,中国历来是一个注重人情和关系的社会,所以“情”的因素从来不是人际关系中,尤其不是家庭关系中匮乏和稀缺的东西,很多时候恰恰因为它的高饱和度,造成我们的家庭关系界限不清,尺度不明,更因为操之不当,使得“越境”“侵权”事件屡屡发生,从而让人陷入到无界限的纠缠当中。


一个缺乏界限意识的人,虽然很多时候出发点是为别人好,结果却常常是既拖累了自己,又为难了别人,使双方都痛苦不堪,严重的,甚至会四分五裂,彼此仇恨。



我有几个还处于单身状态的女性朋友,都是二十大几、30左右的年龄,因为家人逼婚太甚,每次过节回家,都不愿多住几天。对于一个成年人来说,结不结婚,什么时候结婚都应该是自己的事,自己对自己的人生负责,别人无权过分介入,包括父母。可就是因为她们的家人缺乏这样的边界意识,使本应该与家人团聚并愉快相处的假期,就这么被“和谐”了。


心理学家武志红老师曾诊断过一个案例,说有一个人,考上了很好的大学,可在毕业几年后的班级聚会上,他发现自己收入最低,而且他还得了一身病。经诊断后发现,问题的根源是他的父母曾告诉他:我们很辛苦,养不好这个家了,你们三个儿子,谁混得好,谁就养这个家。过重的家庭重担让他在潜意识里产生了恐惧,为了不承担责任,变得不敢去追求卓越。


界限意识的对立面,是共生。即,我的事,也是你的事,你的事也是我的事,一切都是我们的事。共生性质,使我们与家人的关系中充斥着各种浆糊逻辑。


心理学家玛格丽特·马勒,将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是,只有这个阶段的共生,才是正常共生,以后的共生,都是病态共生。



在真实的日常生活中,父母与儿女之间,亲属之间,朋友之间,缺乏边界意识的情形不胜枚举。通常有以下4种表现形式:


控制:要求别人按照自己的要求去做,不关心别人内心的感受。


依赖:把自己的事推给别人,要求别人对自己负责。


讨好:为了得到别人的认可而做出一些为难自己的事。


拯救:把帮助别人当成自己的责任和义务,对别人过分的关心和爱护。


人没有界限,本质上是没有自我,或没有形成独立的人格,靠入侵别人的领地去寻找存在感。有些人从小没有得到足够的安全感,小时候被人侵入,长大了就侵犯别人。


界限意识,其实也就是底盘意识,你必须确立一块属于自己的底盘,才能拥有一个自己说了算的人生。也只有尊重别人的底盘,才不会被生活中各种没必要背负的重担所缠累,两者结合在一起,才是健康人际关系的基础,才能活得简单清爽有力。



树立界限意识的几种方法:


1、这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。


自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,最多提出建议,但不要过分干预;老天的事,好好配合。所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来。


2、不含敌意的坚决。界限意识是要说“No”,如果你侵犯我,我就要拒绝你,不含敌意,不带情绪,对事不对人。


在很多因共生关系所产生的矛盾中,那些看起来很复杂的事情,其实本质上就是,“你必须按我说的做”。


有些人甚至会以“爱”的名义来达到控制别人的目的。这时,你就要表明立场,“虽然你有你的道理,但我的事情还是我的事情,还得我说了算。”


3、从小事开始。界限意识要从日常生活中的小事开始培养,根据破窗效应的理论,如果在小事上没有划清界限,别人就会在更大程度上侵入你的领域。有些事看起来虽然很小,却能传递出你坚决的态度和做人的原则。


4、尊重事实,驳回情绪。如果情绪是好的,可以接过来,情绪是垃圾的时候,必须驳回去。


曾有一个人在企业里做老板的秘书,有天老板对他说:“我一天挣的钱比你一年挣的都多。” 那人回应说:“老板你说的很对,我是没你挣钱多,但你很累,压力也大,我并不羡慕你。”此后,老板对他刮目相看,还给了他更高级的职位。


5、在地理上保持界限。如果能做到这一点,就能避免很多越界的问题。很多人离婚,根本上都是因为父母来到自己的小家庭,造成了侵犯。有个法官认为,90%的离婚都与父母有关。


著名学者叶匡政说过:“只有在一个崇尚理性、尊重边界和规则的社会中,人们才能真正获得追求幸福和梦想的权利。人们越是对每个生命、每种社会行为的边界有清醒的认识,就越会意识到自由、独立、宽容、关爱、怜悯、互助等这些积极价值的重要。”所以,行所当行,止所当止,清醒的节制比盲目的付出更重要,有尺度的规避比无知的越界更明智。


《圣经》 马太福音7 :12

所以无论何事,你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人。


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